Главная
Город: Москва

8 (495) 255 2040

с 09:00 до 21:00


Тренажерная подготовка

18 декабря, ежедневно с 18 до 21:30 (Сиреневый бульвар, 4)

 

Защитное вождение

23 декабря, с 10:00 (Сиреневый бульвар, 4)

 

Управление автомобилем в критических ситуациях

18 декабря

с 17 до 20

с 20  до 23

 

2 января

с 17 до 20 

с 20  до 23

 

9 января

с 17 до 20 

 

16 января

с 08 до 11

с 11 до 14

 

23 января

с 20  до 23

(г.Дзержинский, 4км от МКАД)

 

Помните, что перед автодромной практикой необходимо завершить курс Начальная контраварийная подготовка!!!

 

Женщина за рулём

МЕЧТА ! 

Она долго лелеяла эту мечту. Будучи еще маленькой девочкой, с горящими глазами и открытым ртом (очень эмоциональный ребенок) провожала, еще тогда редко встречающихся за рулем женщин. И удивительно заманчивой ей представлялась картина "я такая привлекательная и машина моя чертовски привлекательная". Нет, мы вместе чертовски привлекательные !!!.
Позвякивание на пальчике ключиков с изящным брелоком, томный "вынос" ножки в туфельке на шпильках из машины, небрежное и удивительно легкое захлопывание дверцы. 

Восторженные взгляды водителей мужчин. 

Незатихающее эхо гудков и сталкивающихся машин, вызванных её появлением на дороге.... 

Бурные аплодисменты…  

 

ЖИЗНЬ! 

Небольшая горка. 

Впереди "девятка" вся обвешанная треугольниками, чайниками, восклицательными знаками, за рулем ОНА.  Пробка. Все стоят. 

До заднего автомобиля метра три в ней тоже за рулем ОНА, но без всех этих наклеек и тоже в "девятке".  Увешанный знаками авто начинает очень медленно сползать вниз, но пока еще время есть… 

Та, которая в задняя "девятке", начинает сначала спокойно помигивать фарами  и слегка сигналить  - никаких эмоций от той которая вверху нет - увлечена беседой с подругой ! 

Та, которая в задняя "девятке" начинает нервничать, тут все и начинается: 

Фары мигают, гудок не замолкает, Та, что внизу кричит так, что в радиусе трех километров все готовы уступить ей дорогу. А той(которая впереди) хоть бы хны! Очнулась эта спящая красавица только когда в бампер заднего а/м стукнулась и раздался звон битого стекла….  

И что бы Вы думали! Поворачивается она назад и так раздраженно кулаком грозит, мол зачем же так нервничать по пустякам. 

Но самое интересное началось потом, когда та, которая катилась назад увидела, что за рулем заднего авто не Мужчина, а тоже Женщина….. 

И далее – томный "вынос" ножки в туфельке на шпильках из машины, небрежное и удивительно легкое захлопывание дверцы. Восторженные взгляды водителей мужчин. 

"Далее последовала милая беседа на непереводимом женском языке, состоящем из набора слов Эллочки -людоедки".   

Подъехавшее ГАИ констатировало – ПРОБКУ, образовавшуюся после этой милой беседы можно разгрести только подъемным краном.

 

СНОВА ЖИЗНЬ ! 

Большая автомагистраль. Час совсем не пик, а даже наоборот, для него и названия-то еще не придумали. В общем, машин почти нет. Катит на скорости около 80 км/час по пустой этой дороге машина и вдруг ни с того ни с сего встает, как вкопанная. Тормоз в пол, писк резины, дым из под колес . 

Водитель-мужчина автомобиля , едущего следом, с трудом уворачивается и останавливается на обочине – наверно что- то случилось и нужна помощь.  

В чем дело? Оказывается, впереди за рулем дама, и дама эта ощутила некоторый непорядок в своей большой прическе и тут же решила ее поправить, оглядывая себя в зеркало заднего вида. 

Слов нет !

 

 

Как бы это понейтральнее выразиться... не люблю я женщин за рулем. То есть женщин вообще - да. А так, чтобы на водительском сиденье - ни в коем случае.  

Раньше-то я восторгался смелыми этими существами, которые, не зная броду, лезли в кабину, салон и другие места автомобиля. Больше того, обращал внимание приезжих друзей-товарищей, родственников, как близких, так и далеких. Дескать, видали, сколько у нас женщин за рулем прогресс, однако! 

Дорулились, надо заметить сравнительно быстро. Про свои эмоции я вам потом расскажу, после фактографической части они выглядеть будут убедительнее. А сейчас немного статистики, которая оказывается довольно грустной. 

Перед началом учебного года в Эстонии проводилась очередная кампания под гуманным, но расплывчатым девизом. Его смысл в двух словах - не давите детей на дорогах. "Зебра" поможет школьникам. Девиз сам по себе благородный, хотя при чем тут африканские животные, я не понял до сего дня. И не объясняйте мне, что "зебра" - это такая разметка проезжей части дороги, которая дает право пешеходам пересекать эту самую проезжую часть именно в этом самом месте.  

Меня интересует, как она может помочь! Ведь именно на этом построена была целая рекламная кампания, остатки которой еще можно встретить в отдаленных закоулках Таллинна в виде лоскутьев от плакатов с "помогающей зеброй".  

Но я обещал статистику. Вот она: за три недели сентября было совершено пять наездов на школьников прямо на полосатой "зебре".  

Пока не будем судить, много это или мало (для любого из этих пятерых школьников и как минимум десятерых родственников этого больше чем достаточно). 

Мне сейчас важно не это. По данным, которые я почерпнул из газет, во всех пяти случаях за рулем автомобилей, травмировавших детей, были женщины. Причем не девчонки, какие-то соплячки или бабушки, которых Зощенко называл божьими одуванчиками, отнюдь! Детей давили женщины в расцвете сил - от 26 до 34 лет.

Теперь мне будут представительницы прекрасного пола говорить, что  " выборка нерепрезентативная", что в общем и целом женщины ездят осторожнее, а значит, лучше мужчин.

Но и я могу на эту тему поговорить. Даже с эмоциями. Как они сами любят. Вот вам мизансценка из жизни водителя совсем не гужевого транспорта.

Большая автомагистраль. Час совсем не пик, а даже наоборот, для него и названия-то еще не придумали. В общем, машин почти нет. Катит впереди по пустой этой дороге машина и вдруг ни с того ни с сего встает, как вкопанная. Тормоз в пол, ABS скребет так, что внутри все в узел завязывается. В чем дело? Оказывается, впереди за рулем дама, и дама эта ощутила некоторый непорядок в своей большой прическе и тут же решила ее поправить, оглядывая себя в зеркало заднего вида. Слов нет. В смысле литературных выражений. Все больше сниженная лексика на язык просится.

Здесь опытные женщины-водители запоют а капелла, что, дескать, держи приличную дистанцию, и ничего не случится. И это правильно, товарищи, как говаривал Михаил Сергеевич, сами понимаете, Горбачев. За небольшим исключением. Она состоит в том, что дама за рулем обычно не понимает простой вещи: движение в автомобильном потоке подчинено не только правилам, которые напечатаны в специальной книжечке. Это самое движение имеет свою логику и неписаные законы. И любой нормальный водитель их знает, часто даже тот, который нарушает писаные правила дорожного движения (кстати, именно поэтому даже нарушения, как это ни покажется странным водительницам, обычно прогнозируемы и вполне предсказуемы).

Так вот эти самые неписаные правила, тем не менее, гласят, что в уличном потоке двигаться следует плавно, своевременно перестраиваться, если хочешь повернуть - учитывай ситуацию справа, слева, спереди и, по возможности, сзади.

И если водители, двигаясь по городу, постоянно решают задачи большей или меньшей степени трудности, иногда даже загадки (особенно если впереди или рядом - женщина за рулем!), то водительницы не в состоянии даже сформулировать толком эти задачи. А от их решения как раз и зависит, в каком виде и на какой машине мы вернемся домой.

Водительницы, в отличие от водителей, ездят нервно, поскольку постоянно подавляют внутренний страх, и поэтому на дороге их воспринимаешь, как пришельцев, поведение которых непредсказуемо. Есть, правда, и другая когорта водительниц. Эти смелы на максимум, ибо считают, что раз едет дама, то, значит, джентльмены обязательно должны ей как минимум уступать дорогу. При этом под прической даже намека на мелкую мыслишку не заведется, вроде того, что в сплошном потоке это далеко не всегда возможно, особенно, если она вдруг решила рвануть налево, в прямом смысле этого слова...

Есть, конечно, и нормальные водительницы, но эти, очевидно, понимают, что машина - это орудие убийства. К ним - никаких претензий. Но поскольку водительниц чем дальше, тем становится больше, я бы хотел им напомнить одну байку и, если будет позволено, дать один маленький совет.

Известно, что правила дорожного движения сложны и их просто очень много. Но есть одно хорошее неписаное правило, которое стоит многих написанных и помогает избежать тяжелых ситуаций. Мне его растолковал мой брат, когда я в начале своей водительской карьеры пожаловался ему на громоздкость правил и кажущуюся ненужность половины из них. Он мне сказал две вещи. Во-первых, все они придуманы для того, чтобы как можно больше водителей и пешеходов выжило. Поэтому их надо соблюдать. А во-вторых, сказал он мне, ты должен ездить так, чтобы не мешать другим. Тогда если даже и забыл какое правило, все равно вернешься домой целым и на целой машине.

А байка на прощание милым дамам такая. Говорят, что во время войны, когда на боевое задание вылетал трижды Герой Советского Союза Покрышкин, немцы передавали по радио своим летчикам: "Ахтунг, в воздухе Покрышкин!"

Не хотелось бы дожить до того времени, когда водители будут вынуждены придумывать специальный сигнал - осторожно, за рулем дама.

 

 

Как себя вести на дорогах...

 

Прежде всего, все зависит от вашего настроения. Если от вас ушел муж, не надо пытаться сорвать зло на всех мужчинах сразу, хотя и понятно - что все они из одного теста. Не стоит кидаться на соседние машины и в особенности на те, которые по вашему разумению похожи на машину вашего "драгоценного". Можно попытаться подрезать разок кого-нибудь и на этом успокоиться, но главное, при этом не напороться на что-нибудь гораздо худшее, чем Ваш - а то не оберешься потом неприятностей.

 

Можно попробовать показывать всем язык или открыв окно наполную, орать дурным голосом все популярные песни - чем успешно пользуется моя подруга.

Если же настроение ваше весьма серьезно, не следует размениваться по мелочам и пропускать всякие машины, которые пытаются пролезть перед вами. В этом случае просто упритесь в чей-нибудь "зад" (старайтесь, чтобы машина была недорогой) и строго следуйте за ней к цели, не отвлекаясь от своих глобальных идей. Причем периодически стоит все же посматривать по сторонам - дабы не уехать в обратную сторону.

Если же Вам весело, тот тут богатое поле деятельности для фантазии. Можно высунуть ногу в окно, можно раздавать поцелуи в воздух, опять-таки поговорите наконец сами с собой. Можно, например, повилять попой (не вашей конечно, а машины). В общем ездейте по диагоналям, сворачивайте когда вам хочется, при этом если вам возмущенно загудят соседние машины - охайте и ахайте и укоризненно на них смотрите.

А если честно - делайте так, как вам велит душа - пойте, жгите тряпки, смейтесь. Главное при этом, постарайтесь, чтобы не пострадал никто вокруг - это омрачит ваше веселье и заставит впасть в депрессию.

В общем удачи на дорогах вам, милые женщины.

 

Разговор с гаишником

 

Дело это тонкое и требует определенного опыта. А опыт, как водится, приходит со временем. Вот и приходиться полагаться на женскую интуицию, женскую логику, в общем на то, чего у нас навалом и вполне заменяет этот самый опыт. Оттенки данного разговора могут складываться в зависимости от Вашего темперамента и характера. Причем "темперамент" самого гаишника мы в расчет брать не будем. А зачем, собственно? Задавим своим!

Итак. Если Вы уверенная в себе, яркая и эффектная женщина, как с Вашей точки зрения, так и с точки зрения гаишника, то Ваша линия поведения - "женщина-вамп". Выходите из машины и без всяких предисловий набрасываетесь на него, яростно вгрызаетесь в шею и выпиваете без остатка всю его гаишную кровушку. Вытираетесь рукавом движением от локтя. Садитесь в машину и уезжаете. Шутка. На самом деле "женщина-вамп" должна поразить стража порядка в самое сердце. Надменность и высокомерие по отношению к нему исключены. Необходимо смотреть на него благосклонно - обвалакивающим взглядом, под которым растает его сердце, закаленное на суровом перекресточном посту. Во время разговора смахните невидимые пылинки с его погон. Поправьте лацкан пиджака, отметив вслух : "Вам удивительно идет эта военная форма. В ней Вы такой мужественный и сильный". Впрочем, на этом разговор можно считать завершенным. Он вряд ли уже сможет что-нибудь произнести. Садитесь и уезжайте. Вы приснитесь ему в сладких снах.

Если ваш образ "женщина-ребенок", то можно сыграть на его "отцовских" чувствах. Обращайтесь к нему ласково - "дядечка". Посетуйте на то, как Вам непросто находиться в этом страшном автомобильном мире мужчин: "И только благодаря таким, как Вы, самоотверженным и преданным своему делу, я могу быть спокойна за порядок на дороге. Спасибо Вам!" Чмокните его в щеку. Может Вам повезет и Вы увидите скупую мужскую слезу.

Если Вы "сама простота", да и со вторым счастьем у Вас все в порядке, то в этом случае была бы фантазия. Начните с того, что запаситесь достаточным количеством конфет в бардачке. Гаишник сдвинув брови подходит к Вашей машине, а Вы из окошка : "Чупа-Чупс не желаете?". Еще ни один не отказался. В одной руке полосатая палочка, в другой - чупа-чупс - это умилительное зрелище. Пока он вертит в руках Ваш леденец и не знает как начать Вас отчитывать за какое-либо нарушение, бегите к его машине и хватайте всякие важные для него приборы, начиная от измерителя скорости и рации, заканчивая рупором. Ведь вам интересно как они устроены? Поверьте, он сам будет рад от вас поскорее отделаться, пока вы ничего не сломали. 

 

Поменять колесо

 

Лучше, если этот казус произошел с Вами где-нибудь в людном месте. Шансов найти помощника будет гораздо больше. Это в случае, если вы в белом и хотите и дальше чувствовать себя уютно и сухо.

Начинать надо с включения аварийки - иначе не миновать вам ремонта задней части машины. Потом следует привести себя в порядок, подкрасить губы, аккуратно приоткрыть дверь - чуть-чуть помешкав, и чинно и гордо, с высокоподнятой головой, ВЫЙТИ! Дальше, я думаю, проблем с помощью возникнуть не должно.

Можно попробовать поменять проколотое колесо самой. Это будет куда интереснее, чем сделать это с чьей-то помощью. Когда я меняла резину на летнюю в своем дворе - почему-то сбежалась куча народу и все с интересом наблюдали за моими манипуляциями. Хотя одета я была по-спортивному - никаких юбок. Кстати проделала я это профессионально быстро и аккуратно. Даже понравилось.

А теперь представьте, что будет, если вы все это будете делать в пробке, да еще не дай-то бог в чем-нибудь прекрасно-женском. Боюсь это будет нереально. В принципе-то, можно конечно не обращать ни на кого внимания и ловко поставив каблучки поустойчивее, вынуть одно колесико и поставить другое, при этом корректно изогнув свой стан.

В общем, если вы ищете знакомств - то вполне можете их завести, если же нет - то даже при такой незначительной поломке стоит выглядеть прекрасно-недоступной и далекой. Это всегда поднимет вам настроение и даст почувствовать себя увереннее.